ここから先は先日のブログに中途半端に書いた日記のこと。
ブログを見てくれている友人が
中途半端すぎてわからん！（怒　とメールをくれたので
とりあえず自分で昇華できたことでもあるし、
全貌を書いておこうかと思います。


今まで喧嘩もしたことがなく、
この9年間いろんな問題を二人で話し合って
乗り越えてきた私たち夫婦ですが。
先日、初めて私の中に『離婚』という文字が浮かびました。
決して旦那サマに不満があるとか、去年来の病気のこととかではなくて。
とある人の些細な一言。
悪意ではないと思いたいけど、たった一言が原因でした。

2度目の入院のとき。
退院をお知らせする電話をしました。
私としては、心不全でなかった＝命にかかわらないとはいえ、
心配をおかけしたことへのお詫びとお礼と
報告はしておかなければならないと思い、
その人（旦那サマ側の親族）のところへ連絡をしました。

そのとき。
『もっとゆっくりさせてあげて？』
と言われました。

もっとゆっくりって？
別に仕事をしているわけでもなく、
時間に追われることもなく、のんびり暮らしてますが？
私は意味が理解できずそう答えたのですが、
返ってきたのは

『そぉ？　ん～。でもまぁゆっくりさせてあげて』

それって。
どういう意味ですか？
私が旦那サマに家事をさせていることが
病気へ繋がったと言いたいんですか？
それとも私の配慮不足ってことですか？

特に旦那サマの心不全に関しては、
これ以上これ以下という日常生活の動作の制限はありません。
ないというよりも、制限のラインを決められないのです。
通常健康な人で60％以上ある心機能ですが
旦那サマは20～30％しかなく、
80歳を過ぎていたら、食事をするだけでも心不全になる状態です。
例えば、1キロ歩いたから動悸が激しくなることもあれば、
2キロ歩いてもなんの変化もない時もある。
逆に1キロ未満であっても発作が起こる可能性もある。
絶対にしてはいけない動作＝走る・睡眠不足・不規則な生活
などを除けば、ある程度は体に軽い負荷をかけつつ
日常生活を送らなければ、寝たきりになってしまいます。
現在は以前のスタミナを完全ではないまでも取り戻せるように
家の中で軽作業を行いながら様子を見ている段階です。

去年旦那サマが生死の境をさまよったとき。
それがなんとか命を取り留めて、
やっと二人の日常生活に戻れたとはいえ、
いつ発作が起きるか毎日を不安に過ごしてきました。
眠っている間に呼吸が止まるのではないかと思うと
夜中一睡もできない日も続きます。
今もその不安が解消されることはないです。
でも自分なりに病気のことを知ろうとしたり、
生活の中で発作の予防ができないかとか
いろんなことを考えて試行錯誤の中で
夫婦二人で頑張って暮らしています。

そんな中での
『そぉ？　ん～。でもまぁゆっくりさせてあげて』
という言葉は、私のすべてを根底から否定するものでした。
それも身内から言われるなんて思いもしなかった。
自分がデキた嫁だとは思わないし、足りない部分も多いとはわかってる。
でも現状できることを一つずつ片付けながら
歪が出ないように無理なく生活するしかないんです。


私は自分のブログにあまり自分の病状については
書かないことにしています。
風邪引いたとか歯が痛いくらいは言いますけど；
旦那サマのことに関しては後日記録が必要なときのために
日記的要素で書き綴ってはいますが。

現在私も旦那サマと同じ担当医で
治療継続中な状態にあります。
血糖値が250以上　血圧150～170/100～120で
降圧剤と血糖降下剤を服用中です。
食事制限と投薬で徐々に安定しつつある反面、
副作用が色々と出ていて
昼以降の足の浮腫・急激な血圧と血糖降下による卒倒
130/85で安定している血圧がいきなり80/40に下がって
歩いている最中に眩暈・頭痛・脂汗で動けなくなることも多々あります。
そんな中、せっせと病院に通ったり家事をこなしたりするのは
かなり厳しい状況です。
現在担当医と相談の上、旦那サマが入院中の間だけ
血圧降下剤をストップしています。
血圧が下がって動けなくなるよりは、
まだ高いままのほうが行動範囲が広がるので暫定的な処置です。


投げかけられた言葉に悪意があったとは思いたくない。
相手が事情を熟知しているわけではないし、
知らないのだからしょうがないと見過ごすこともできたかもしれない。
でも私にとって、ギリギリの肉体と精神状態の中
毎日不安と戦いながらそれでも負けまいと
自分を奮い立たせながらの状態でこの言葉を突きつけられたら。
すべてを投げ出してしまいたくなる。
いつか旦那サマを失うかもしれない恐怖と不安を
全部なかったことにするには、一人になるしかないと思いました。
今思えばものすごく疲れていたときに、トドメの一言だったんですね。

2日考えて。
東京に帰ろうと思いました。
でも黙って去るわけにもいかないし。
けれど、これ以上留まるのはもう心が壊れそうで一刻も早く立ち去りたい。
そんなことを考えている最中に、旦那サマから電話が入りました。

『何か様子がおかしいけど、どうしたんや？』

旦那サマの声を聞いたら、
抑えていたものが噴出して涙が止まらなくなりました。
悲しくて悔しくて。
病気の旦那サマに聞かせる話じゃないのはわかっていました。
そうするべきじゃないとわかっていても、
どうしても止めることができなかった。

たくさん泣いて。
漸く落ち着いた頃に旦那サマがくれた一言。

『今まで二人で頑張ってきたやろ？
　これからも二人でいいやんか。
　外野はほっといたらええねん。
　もうちょっとしたら帰れるから待っといてな？』

たったこれだけで、瘧が取れたように
元の自分に戻ることができました。
すべてを忘れたわけではないけど、まだ頑張れる。
この手を離さないでよかったと思える日が来る。
強制でなく自分で選び抜いたことを後悔する事がないように、
明日も二人が笑顔でいられるように。

私が旦那サマの隣に居たいと思うように、
旦那サマも私が隣に居ることを望んでくれている。
二人の間にそれだけがあれば、もういいと思いました。


後日談ですが、旦那サマから
『なんで2日も考えたん？　スゥちゃんやったら即日決行やろ？』
と不思議そうに聞かれました。

確かにいつもの私なら即日決行。
四の五の言わず、待ったナシです。
なんですが。。。
猫3頭もキャリーに入れて飛行機に乗る体力がなかったんです（爆
東京に帰るなら絶対に猫は置いて行けない。
でも大中小のキャリー3つを自力で運んで移動するなんて、
元気なときでもかなりしんどいです；
他に身の回り品もあるし、誰かに迎えに来てもらって
荷物の運搬も頼まなければならなかったし。
そこのところを考えている間に2日が経過してしまいました。
今思えば、猫が3頭いたことで縁が切れずにすみました。
これが1頭だったら、空港へ直行できていたわけだし（笑
縁を結びなおしてくれた猫たちに、何か美味しいおやつを用意しなきゃ。



最後まで読んでくださってありがとうございました。
今日はかなり長編で、綴った本人も息切れしそうです（滝汗

書くことに躊躇いがなかったわけではないのですが。
自分の中できちんと昇華した上で前に進むための区切りとして
追記という形で綴りました。
このことであちこち支障がでるかもしれないのは覚悟してますけど。
（いろんな意味で；）
それでも書かずにはいられなかった。
今も思い出すと涙が溢れるくらい、深い傷を負ったのも事実です。


まだ退院予定の目処は立ちませんが。
温泉にゆっくりつかって疲れを癒したいです。
体が疲れると心も挫けてしまいそうで。
とりあえずお手軽なところで温泉の素でも買ってきます（笑